2024 Автор: Leah Sherlock | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 05:28
Самата мисъл за загуба на здраве ни плаши. И както знаете, един от малкото универсални начини да се отървете от всеки страх е да му се смеете. И тази цел винаги е била успешно обслужвана от кратки хумористични истории с неочакван край – анекдоти. В този случай медицински теми. Мисля, че никога няма да загубят своята актуалност.
По-долу сме събрали за вас много вицове за лекарите и техните пациенти.
На час при лекар
Много "медицински" истории разказват за клиники и назначения при лекар.
Две жени си говорят:
- Тук Малишева винаги казва по телевизията: преди да отидете на диета, да правите фитнес или да отидете на пътуване, консултирайте се с вашия лекар. Вчера отидох в моя участък. Казвам: така и така, отивам на Сейшелите, ще живея в петзвезден хотел с джакузи, басейн и фитнес. Мога ли да ям маракуя и карамболи и кое е най-доброто вино за пиене с месо от омар?
- Какъв е той?
- Изплака и ме изпрати в ада!
Добра районна клиника е тази, в която лекарят, гледайки в гърлото на пациента, се откроява с десетия iPhone.
В клиниката на рецепцията:
- Кажете ми, урологът приема ли?
- Грешна дума, удари в черно!
Доктор преглежда тестов лист:
- Съжалявам, но определено имате хепатит…
- А?
- Bae…
- Жена ми е напълно здрава. Лекарят я излекува от всичките й рани за минута!
- Как е?
- Току-що каза, че всичките й неразположения са свързани с наближаващата й старост.
- Докторе, чувствам се зле!
- Къде е лошото?
- В ануса.
- Какво може да има добро там?
На рецепцията:
- Докторе, но…
- Млъкни! Слушам!
- Докторе, какви са тези странни букви в картата ми - "ХЗ"?
- На латински е, болен. Означава, че диагнозата все още не е ясна.
- Докторе, работя здраво като кон, удрям леда като риба, уморявам се като куче… Какво да правя?
- Не знам, опитайте да отидете на ветеринар.
В болницата
Медицинска сестра влиза в стаята вечерта:
- Болен, събуди се! Време е да вземете хапчетата за сън.
Мъж е хоспитализиран с комоцио, изкълчване на ръката и счупен нос. Лекарят пита по време на прегледа:
- Защо сте в катастрофа?
- Не, в килеракихнах.
Доктор диктува:
- Значи… Болен Иванов. Черепна травма…
Той се коригира:
- Не черепно, а краниоцеребрално.
- Да, какви мозъци има, когато дойде на рождения ден на жена си с любовницата си?
Пациентът се събужда след операцията:
- Какво ми е?
- Вие сте в автомобилна катастрофа. Опериран сте.
- Значи съм в болницата?
- Е, предимно да.
Мъж идва в болницата. И те му казват:
- Имате момиче. Три двеста.
- Изглеждате, - казва той, изваждайки портфейла си, - и доста евтино.
За хирурзите
Казват, че хирурзите са като сапьори. Вярно, с огромно предупреждение: сапьорите правят грешки веднъж в живота си, а хирурзите - веднъж, но в живота на пациента.
Хирургът пита преди операцията:
- Сестро, какво имаме днес?
- Два бели дроба - единият падна от петия етаж, другият беше смачкан от кулокран. И един тежък: той отказа да мие чиниите.
След операция:
- Докторе, къде са краката ми? Не мога да ги намеря!
- Точно така. Ампутирахме ръцете ви.
Млад хирург излиза направо от колежа за първата си операция. Изважда смартфон:
- Добре Google, как да премахнете апендицит?
За психиатрите и техните пациенти
Вицове за специалистите по психично здраве и техните пациенти също са многобройни.
-За да се отървете от депресията, помислете за нещо приятно, съветва пациента лекарят. - Имали ли сте някакво радостно събитие напоследък?
- Как! Беше! - усмихва се пациентът, - Съседът купи "Киу" и още първия ден се блъсна в стълб на него!
- Докторе, жена ми е болна. Тя има мания, че някой ще й открадне дрехите.
- Защо решихте така?
- Видях човека, когото тя нае да пази нейните боклуци. Той седеше в гардероба й.
Психиатърът казва, когато изписва пациента:
- Поздравления, скъпа моя. Виждам, че си здрав и вече не смяташ себе си за Наполеон.
- Да, да! Благодаря ви много докторе! Но какво да кажем за Жозефин? Тя иска издръжка!
Трябва ли да отида на психиатър? - попита се Иван. Мненията са разделени.
Доктор, много доволен, крие парите, получени от пациента си в масата:
- Е, скъпа моя, психологическият ми проблем е решен. Сега нека се обърнем към вашето.
- Уважаеми докторе! Благодарение на теб се излекувах от мегаломания! Сега съм собственик на невероятна, ненадмината, феноменална и, няма да се страхувам от тази дума, фантастична скромност.
- Докторе, настинах се заради вас!
- Защо мислите така?
- Е, разбира се, ти ми каза да откажа вечерята. И цяла нощ стоях пред отворения хладилник, продължавах да гледам наденицата, така че ме издуха…
На среща с психотерапевт:
- Доктор, uИзобщо нямам приятели! Просто абсолютно! Можеш ли да ми помогнеш с нещо, ти малък, дебел, миризлив старче?
Ще се покаже аутопсия. Черен медицински хумор
Понякога шегите за болницата и пациентите звучат доста ядосано и цинично. Но това често се разбира не у нас, а на други места, където системата за грижи за пациентите е уредена съвсем различно.
Някой влезе в стаята:
- Кой тук направи тестовете ви вчера?
- Аз… - отговаря един пациент.
- Колко си висок?
- Сто и седемдесет, докторе.
- Аз не съм лекар, аз съм дърводелец.
Обадете се в моргата:
- Здравейте! Дядо ни липсва. Търсим от три дни, бихте ли проверили при вас?
- Дядо ви има ли специални характеристики?
- Разбрах! Той бърчи.
Извършва се операция. Изведнъж изпод масата се чува:
- Мяу!
Хирургът крещи:
- Скочи!
От под масата отново същото:
- Мяу!
Хирург:
- Хайде, бутайте!
Котка:
- Мяу!
Доктор отрязва нещо от пациент и го хвърля под масата:
- Хайде, задави се!
Телефонно обаждане:
- Здравейте! Кажи ми, в моргата ли попаднах?
- Не, току-що се обадихте тук.
-Докторе, ще живея ли?
- Какъв е смисълът?
Заключението гласеше: "Аутопсията показа, че причината за смъртта на Петров А. А. е аутопсия."
Вицове за дистрофиците
Вярва се, че тези страховити истории, като друг вид шеги за медицината, са се развили през мършавите и гладни години - в едни от най-трудните времена за хората. Някой друг си спомня, че през 80-90-те години на XX век те са били преразказвани и допълвани от съвременните реалности доста активно. Може би си струва да се изучава историята на страната въз основа на шеги - шегите за дистрофиците предизвикват леко чувство на недоумение сред съвременните слушатели.
Дистрофиците седят в отделението. Един пита, оглеждайки се:
- Вася, къде си? Виж, Васка е смачкан от чаршаф!
Дистрофиците се опитват да помогнат на горкия, но никой няма достатъчно сили. След известно време един, задъхвайки се, казва:
- Някой тича към петото отделение за Гоша. Той е силен. Той носи тениска.
Доктор влиза в стаята сутрин:
- Здравейте Eagles!
- Какъв си, докторе, какви орли сме?
- Кой лети вчера, когато вентилаторът беше включен тук?
Претеглете физическия дистрофия:
- Колко тежите?
- Три грама!
- И аз съм на пет!
- И аз съм на осем!
- Е, ти си дебел!
Медицинска сестра минава покрай дистрофичното отделение, внезапно чува писък:
- Помощ! Спестете!
- Къде си? пита тя, тичайки в стаята.
- Под мазилката, - отговарят те. - Дървениците ни довлякоха тук.
Дистрофичен при отворен прозорец:
- Е, пак падащи листа, колко добри хора ще умрат под листата…
Медицинаплатено и безплатно
Истории, описващи ежедневието на Ескулап, които взимат пари за услугите си, стават все по-актуални с течение на времето. И ако шегите за безплатната медицина осмиваха небрежността и невежеството на лекарите, "новите" вицове придобиха малко по-различен тон.
- Болен, имаш пирон в главата. Изваждането му струва десет хиляди.
- Но аз имам политика! - възмущава се той. - Дължиш ми операцията безплатно!
- Безплатно, можем да го огънем, така че да не пречи.
В клиниката за пластична хирургия:
- Докторе, защо новото ми око е толкова малко?
- Е, какво искаш? Нормално око "Произведено в Китай".
Казват, че платената медицина е изобретена, така че дори здравите хора да имат възможност да се съмняват в здравето си.
- Докторе, имам запек!
Доктор, въздъхвайки:
- Значи изобщо нямам Merc…
Болезни телефонни обаждания:
- Здравейте! Кажете ми, мога ли да се обадя на лекар у дома на кредит?
- Докторе, бихте ли открили друга болест в мен? Не мога да си позволя това.
Вицове за медицината и парите "стигнаха" дори до аптеката:
Само за десет сесии на мануална терапия пациентът загуби петдесет хиляди долара, които самият той смяташе за неоперабельни.
- Имате ли активен въглен?
- Сега активирано не се освобождава. Ние имамеима един - и продавачът протяга пакета.
Купувачът взема лекарството и чете с недоумение надписа: "Въгленът не е активиран. Можете да активирате лекарството, като изпратите SMS с думата "въглища" на номера…"
Обяви в лечебни заведения
Но най-добрите шеги за медицината са, разбира се, рекламите, които се появяват по стените на лечебните заведения. Те са окачени от самите медицински работници, често без дори да подозират колко нелепо изглежда текстът на съобщението.
"Спешно се изисква медицинска сестра с уменията на бояджия и мазилка. Свържете се с офис номер 12. Администрация."
"Внимание на пациентите! Поради повишената честота на терористични заплахи, изпражненията за анализ се приемат само в прозрачни контейнери."
"Маркучът от пожарния кран е в стаята за клизма. Сестрата има ключовете."
В клиниката се проведе митинг и на стената беше поставено съобщение: "Сестрата дава талон на зъболекаря извън ред за тези, които не са сложили калъфки за обувки!".
На вратата на шкафа:
"Назначаването се провежда от ултразвуков лекар от най-висока категория Залетова Марианна Сергеевна".
В прозореца за регистрация:
"Уважаеми пациенти! Записването на час при лекар в Интернет става в прозорец №4. В четвъртък от 8:00 до 10:00 ч. Носете медицинска полица и паспорт със себе си."
"За пациенти, които плащат за лечение. За да стигнете до касата, трябва да напуснете сградата,завийте наляво, отидете до бариерата. Касата се намира в триетажна административна сграда на втори етаж."
Надяваме се, че най-добрите медицински вицове, събрани тук, са ви забавлявали.
Препоръчано:
Вицове за Паша: вицове, закачки
Вицове за Паша, Вовочка или Изя са популярни сред шумните компании и младите хора. Анекдоти и забавни истории, свързани с тези „непознати“герои, ви карат да се смеете до сълзи. Защо точно това име? Никой не може да отговори на този въпрос, но всеки може да разкаже шега
Вицове за Светлината, вицове
Навярно няма жена на име Светлана, която никога да не е чувала остра шега в нейна посока. Много хора реагират болезнено на подобни остроумии. А тези, които са приятели с хумор, адекватно възприемат името си в шеги и анекдоти, вдъхват уважение, стават душата на компанията, където обичат да пропускат забавни вицове за Света
Вицове за медицината и лекарите. Най-смешните вицове
Общоприето е, че най-"готината" професия, която имаме, е таксиметровите шофьори. Именно за тях и техните професионални дейности са съставени огромен брой анекдоти, вицове и афоризми. Но лекарите уверено дишат в гърба им. Те, може да се каже, са на второ място по популярност в класацията на най-много и затова решихме да посветим този материал изцяло на вицове за медицината и всичко свързано с нея
Вицове за арменците: вицове, шеги, забавни истории и най-добрите вицове
Докато американците се шегуват с руснаците, руснаците измислят истории за американците. Пример е същият Задорнов, по-известен с вековната си поговорка: „Е, американците са глупави! ..” Но едни от най-популярните у нас винаги са били и вероятно ще бъдат шегите за арменците, докато арменците винаги шега за руснаците. Какви интересни вицове за тях се използват днес у нас?
Вицове за СССР. Свежи и стари вицове
Вицове за живота в СССР съществуваха не само за да се смеят и развеселяват. Те имаха по-важна задача - да поддържат морала на съветския народ. Сега е напълно възможно да се каже: съветските вицове вече са остарели. Има много съвременни вицове, които ще бъдат по-разбираеми и интересни за съвременниците
