2024 Автор: Leah Sherlock | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 05:28
Да бъдеш майка е почетен дълг, голяма радост и труден път. Не вярвате? Прочетете най-добрите вицове за мама!
Шеги за мама
Шегувам се с мама, дори ако изобщо не е смешно и мама не е в настроение да се забавлява…
Събудих се тази сутрин. Лежа и чакам майка ми да приготви закуска. И изведнъж си спомних - по дяволите, сега съм аз, майка ми!
Жена се обажда на съпруга си:
- Скъпа, решихме да се мотаем с момичетата тук, вземи сина си, става ли?
- Откъде?
- От болницата.
- Съседите вероятно ме мислят за лоша майка…
- Защо?
- Синът ми крещи цял ден днес. И просто му забраних да измерва температурата на борша с термометър, пусна котката от пералнята, взе "Феята", когато щеше да я пие.
Знаехте ли, че шизофренията и педофилията са нелечими, както и вярата на някои майки, че детето им е гений?
Глава на семейството, разбира се, е татко. Но кой е татко - мама решава!
Днес отидох на родителската среща. И когато напуснах къщата, синът ми ме последва:"Мамо, основното е да не вярваш на никого там!".
Телевизионна реклама: "Той започна да заема твърде много място? От него шумен и мръсен? Нямаш идея къде да го сложиш? Дай сина си на армията!".
Мама и син
И тук има смешни вицове за майка и син, а и тъжни се срещат. Животът е такъв.
Синът реши да разкаже приказка на уморена майка.
- Имало едно време старец и стара жена. Възрастната жена вече беше на 30 години…
Мама скочи нагоре-надолу. Спи на едно око!
Мамо, мога ли да получа бонбони?
- Само чрез моята супа!
- Мамо, кое е по-здравословно - сладолед или колбаси?
- Сине, сега пушенето е по-здравословно от колбасите!
- Синко, какво пишеш?
- Писмо до Дядо Коледа.
- И за какво го поискахте?
- Сто долара, килограм сладки и една година без да си миете лицето!
Син-заек пита майка си:
- Мамо, ще отида в гората и ще играя с таралеж, а?
- Какво си, синко - той е ИНЖЕКТИРАН!
Мама се прибира от работа:
- Е, какво си намислил, синко?
- Прибрах се от училище, обядвах, измих чиниите…
- Браво, ето малко бонбони за вас!
- След това избършете чинията!
- Добро момиче! Помогнете си с бисквитки!
- И тогава трябваше да събера парчетата и да изхвърля боклука…
Еврейка майка излиза на балкона:
- Льова, у дома!
- Мамо, студено ли ми е вече?
- Не, гладен си!
Майка разказва на сина си история:
- Принцът видя Пепеляшка на бала, така че цяла вечер не можеше да откъсне очи от нея…
- Защо принцът се нуждаеше от Окото на Пепеляшка?
Синът пита майка си:
- Мамо, имала ли си компютър като дете?
- Няма син.
- Смартфон?
- Колко сте умен?
- Мамо, на колко години си! Виждали ли сте динозаври?
- Мамо, днес съм на петнадесет. Мога ли да нося мини пола, високи токчета и грим?
- Е, наистина не знам, синко…
- Мамо, днес е събота, могат ли приятелите ми да ме доведат по-късно от обикновено?
SMS от сина: "Днес имам двадесет лекции, ще съм там сутринта." - "Добре, синко, само не забравяйте да поставите корицата на бележника си."
- Мамо, аз съм. Моля, не се притеснявайте, аз съм в болницата.
- Сине, ти си лекар вече седем години. Спрете да започвате разговорите си със същата фраза.
Семейство и деца
Вицове за мама са склонни да споменават и татко. Като основен свидетел.
- Мамо, каква е глупава шега?
- Това е, когато баща ви казва, че управлява компания, и след като се ожените, се оказва, че това е компания от пиещи приятели.
Изведнъж от спалнята на майка ми, Всички ранени, куци, Чичо Петя изтича
И баща с верижен трион.
- Мамо, откъде сме дошли?
- НасГоспод създаде…
- И татко каза, че произлизаме от маймуни.
- Нека баща ти говори за роднините си, а аз - за моите!
Жената казва на съпруга си:
- Знаете ли, напразно се скарахме на дъщеря си за пиърсинга. Сега, когато тя има пръстен в носа, закарането й на училище сутрин просто стана много по-лесно!
Синът пита бащата:
- Татко, какво е истински мъж?
- Е, това е силен мъж, който защитава и се грижи за семейството си.
- Искам да стана истински мъж като нашата майка!
Съпругът посети свекърва си в болницата. Връща се и казва на жена си:
- Изглежда, че майка ви скоро ще бъде изписана.
- Откъде взе това?
- Лекарят каза да се подготвим за най-лошото.
Татко къпе малкия си син в банята и крещи на жена си:
- Маш, Васка яде пяна!
И след няколко минути:
- Маша, брои, наистина е вкусна!
Жената казва на съпруга си:
- Мама и татко идват да ни посетят. Влакът пристига на 22 юни в 4 сутринта.
- Точно като нацистите през 1941 г…. - мрънка съпругът.
Деца и училище
Където има шеги за мама, има вицове за училище. В "науката" детето прекарва много часове. И понякога те също тръгват за удължаване.
Синът казва на майката:
- Няма повече ходене на училище! Ами тя. Сидоров отново ще се спъне, Петров ще натисне, а Иванов ще сложи копчета на стола…
- Синко, скъпи, но ти трябва. Първо, вече сте на четиридесет, и второ, вие сте режисьоручилища.
Някак си учител дойде при студент-губещ:
- Хайде, Вовочка, обади се на майка си!
- Мама е на работа!
- Обадете се на татко тогава!
- Татко също се крие!
- Татко, ти също ли ходеше на училище, когато беше дете?
- Разбира се, синко, и никога не съм пропускал час!
- Е, виждате ли, казах ви, че няма смисъл да прекарвате толкова много време в това училище!
- Ура! Ваканция! - извикаха мама и татко и, весело хвърляйки дневника, хукнаха из стаята.
Какво умно и мило момче израстваме
И последната порция. Както подсказва името, най-жизнеутвърждаващият и позитивен.
- Мамо, дай ми сто рубли!
- Защо?
- Ще ги дам на онзи беден дядо там.
- Какъв страхотен човек си! Какъв вид! Къде е дядо?
- Хей, той продава сладолед.
- Защо не ядеш? - пита майката сина си. - Самият той каза, че е гладен като вълк!
- Къде видя вълка да яде салата и каша?
- Бабо, вярно ли е, че злото трябва да се отплаща с добро?
- Да, внуче, така е.
- Тогава ми дай десетка - счупих ти очилата.
Малко момче седи в пясъчника и яде нещо.
- Какво дъвчете?
- не знам, пълзеше сам…
- Как си в училище, синко?
- Не искам да говоря с бащата на неудачник!
Писмо от син отпионерски лагер: "Скъпи мамо и тате, живея добре. Вчера имахме състезание по бокс. Изпращам паста за зъби и четка. Няма да ми трябват повече."
Учителят каза на урока, че децата са получавали необичайни имена. Например Оюшминалд - което означаваше "Ото Юлиевич Шмид на леден плоча". Или Dazdraperma - "Да живее Първи май!".
Вовочка казва замислено:
- И трябваше да ме кръстят Триперок. Моят рожден ден е тридесет и първи октомври.
Син крещи от коридора:
- Мамо-а!
- Защо крещиш? - отговаря майката от стаята. - Ела тук, кажи ми нормално какво се случи…
Синът дойде и пита:
- стъпих в калта, къде мога да си изпере сандалите?
Надяваме се тези забавни вицове да ви развеселят.
Препоръчано:
Вицове за Паша: вицове, закачки
Вицове за Паша, Вовочка или Изя са популярни сред шумните компании и младите хора. Анекдоти и забавни истории, свързани с тези „непознати“герои, ви карат да се смеете до сълзи. Защо точно това име? Никой не може да отговори на този въпрос, но всеки може да разкаже шега
Вицове за Светлината, вицове
Навярно няма жена на име Светлана, която никога да не е чувала остра шега в нейна посока. Много хора реагират болезнено на подобни остроумии. А тези, които са приятели с хумор, адекватно възприемат името си в шеги и анекдоти, вдъхват уважение, стават душата на компанията, където обичат да пропускат забавни вицове за Света
Вицове за арменците: вицове, шеги, забавни истории и най-добрите вицове
Докато американците се шегуват с руснаците, руснаците измислят истории за американците. Пример е същият Задорнов, по-известен с вековната си поговорка: „Е, американците са глупави! ..” Но едни от най-популярните у нас винаги са били и вероятно ще бъдат шегите за арменците, докато арменците винаги шега за руснаците. Какви интересни вицове за тях се използват днес у нас?
Вицове за СССР. Свежи и стари вицове
Вицове за живота в СССР съществуваха не само за да се смеят и развеселяват. Те имаха по-важна задача - да поддържат морала на съветския народ. Сега е напълно възможно да се каже: съветските вицове вече са остарели. Има много съвременни вицове, които ще бъдат по-разбираеми и интересни за съвременниците
Най-популярни вицове: забавни и подходящи вицове, истории
Тази статия съдържа най-популярните вицове. Тази колекция е съставена въз основа на материали от различни интернет ресурси, посветени на хумористични истории. Също така много информация беше взета от списания и вестници. Е, и, разбира се, беше невъзможно да се игнорират онези шеги, които се предават от уста на уста, съставлявайки огромен слой от народното изкуство
