Най-смешните вицове за заварчици

2024 Автор: Leah Sherlock | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 05:28

Има много вицове за представители на различни професии. Например има много хумористични истории за лекари, счетоводители, бизнесмени. Шегите за заварчиците не са толкова чести. Смята се, че комични ситуации рядко се случват на представители на тази професия. Въпреки това, все още има няколко десетки вицове за заварчици и заваряване. Някои от тях ще бъдат представени в тази статия.

Всеки истински професионалист в заваръчния бизнес трябва да има умението да готви яйца не само твърдо сварени, но и с дупе.

Шега за фалшив заварчик

В човешките ресурси.

- Ако заварчикът няма чувство за хумор, значи той не е истински. Готови сме да наемем само специалист, който има добре развито това качество, тъй като заплатата ни е смешна.

- Аз съм много весел човек исъгласен с вашите условия. Но ще работя, за да се смееш!

Шега за заварчиците на височина

Височинните заварчици решиха да отпразнуват годишнината на един от служителите си точно на работното място. За да не подозират властите, натъпкаха работния костюм със слама и полученото плюшено животно беше издигнато на височина и вързано там. През целия ден властите не забелязаха нищо подозрително. Поглеждат нагоре: и там работникът изпълнява задълженията си. Изведнъж се издигна силен вятър и плашилото беше отнесено от високо.

Заварчиците, гледащи през прозореца по време на празника, видяха това. Един от тях изтича до падналата кукла, скри я и легна на нейното място. Шефът идва, той става и казва: "Е, не! Няма да се кача толкова високо днес!".

Умения в работата

Следният анекдот за заварчиците е много популярен в професионалната среда, тъй като описва представителите на тази специалност като сметливи и остроумни хора.

Китайски ученици от професионална гимназия дойдоха на стаж в една от фабриките в Русия. Нашите заварчици ги научиха как да ядат суши с два електрода.

Мъж идва при лекаря и казва: "Напоследък ми се струва, че съм гей. Докторът пита: "Ти музикант ли си?" Мъжът поклаща отрицателно глава. ". И отново не го направих. Предполагам. Докторът пита: „Но тогава ти сигурно си писател?“Мъжът казва: „Всъщност работя като заварчик.“Докторказва: "Е, тогава ти не си гей, а педераст."

Вовочка с баща си вървят по улицата. Момчето пита баща си: "О, какво правят тези чичовци?" Бащата отговаря: „Варят лулата”. Вовочка пита: "Какво, вкусна ли е лулата?".

Карнавален костюм

И ето виц за маската на заварчик. Питат арменското радио: "Какво е общото между заварчика и Дядо Коледа?" Отговор: "И двамата са винаги пияни, с маска и с бенгалски огън в ръцете."

Jam

В 12 часа през нощта телефонът звъни в апартамента на заварчика. Главата на семейството вдига телефона и чува глас: "За кого работиш?". Заварчикът нарече професията си. Обаждащият се казва: "А, заварчик! Е, тогава ми сготви наденица!".

Заварчикът Иванов мрази сладко заради професионалната си неприязън към името на този деликатес.

Най-смешните вицове за заварчиците могат да бъдат чути само от представители на тази професия.

Ние не сме кочегари, не сме дърводелци

Един заварчик имаше илюзии за величие. Той стоеше на слънце в един юлски следобед в пълна работна униформа и с маска на лицето си и каза: „Аз съм стоманообработчик! Аз съм стоманоработник!“

Изключително трудно е да се намери снимка на заварчик с отворено лице. Тъй като всички те веднага си слагат маски, когато видят светкавица.

Отрицателна точка: ученикът от професионалната гимназия Иванов беше силно ужилен със заваръчна маска през всичките 3 години на обучение. Положителен: комисионнавоенкомът го обяви за негоден за служба заради плосколицето.

Мъж идва в автосервиз и казва: "Тук ми заваряваш бронята, иначе съм забравил жицата вкъщи. И ще се прибера, после ще я навия."

Село

Следващият забавен анекдот за заваряването и хората, които никога не са го виждали.

Газ се доставя до отдалечено село. Никой от местните жители никога не е виждал заварчик в действителност и затова смътно си представят процеса на неговата работа. Всички селяни дойдоха да видят това чудо. Заварчикът си сложи маска и казва: „А сега ще те помоля да се обърнеш!“. Само жените се обърнаха.

Заваряването е деликатен въпрос

Другарят Сухов пита Верещагин: "Къде е Петруха?". А той му отговаря: „Затвориха Петруха за 15 дни“. Другарят Сухов с недоумение пита: „За какво?“. Бившият митничар отговаря: „За хулиганство. Той се напи и измъчва заварчика: „Гюлчитай, отвори си лицето!.

Mikhalych!!

Разговор между двама стари приятели. Единият пита: "Имаш ли приятелка?". Другарката му отговаря: „Разбира се, че има!“. И как се казва?", пита приятелят. Той отговаря: "Степан." Приятелят възкликва с недоумение: "Ти кой от тези си?" нормален".

Сертифицирани професионалисти

Ето още няколко шеги за заварчиците, които читателите без съмнение ще харесат. Въпрос към арменското радио: „На каквосайт, можете да изтеглите дипломна работа по специалност "заваряване"?". Отговорът на диктора: "Такава работа не се люлее, а се готви! Тезата по специалност "Гумомонтаж" се изтегля.

На урок по химия учителят пита класа: „Какво можете да получите, ако поставите два електрода в течност?“. Вовочка, която седеше отзад на бюрото, си помисли: „Можеш да те удари по ушите от заварчик.“

- Използвайте защитна маска за лице, ако искате кожата ви да запази младостта и свежестта си възможно най-дълго. Ще забравите за бръчките за дълго време. Също така маската ще ви предпази от вредни лъчения.

- Иванич, знам всичко това много добре! Не първата година работя като заварчик.

Представителите на професията, която се обсъжда в тази статия, смятат арията на г-н X за свой професионален химн, където има такива думи: „Винаги да бъда с маска е моята съдба.“

Евреин идва при равин и казва: "Интересува ме този въпрос: кошерно ли е да гледаш гол мъж?" Равинът отговаря: "Разбира се, Мойше, кошер е!" Мъжът отново пита: „Кажи ми, кошерно ли е да гледаш гола жена?“Равинът отговаря: "Разбира се, че е кошер!" Евреинът задава нов въпрос: "Рави, какво не е кошер за гледане?" Равинът отговаря: "Не е кошер да гледаш заваряване."

Двама приятели си говорят

- Похарчих толкова много пари миналата година! Жена ми поиска да й подари палто от норка на 8 март! Какво иска жена ви за Международния ден на жената?

- Аз съм над товане се притеснявам! Тя все още няма да отвори пакета, който й направих. Аз съм заварчик от най-висок ранг!

Други вицове

Яздене на Червената шапчица през гората на колело и към нея Вълкът. Той бутна момичето на земята и счупи велосипеда. По това време ловците вървяха по същата пътека. Накараха Вълк да поправи мотора. На следващия ден този инцидент се повтори. И отново добрите ловци се застъпиха за момичето. Отново сивият разбойник трябваше да ремонтира мотора. Червената шапчица идва при баба си и я пита: "Бабо, бабо! Защо имаш такива червени очи?" Възрастната жена й отговаря: „От заваряване, внуче.“

Пробен заварчик за убийство. Подсъдимият разказва: "Така беше: цял ден работя без обяд. Заварих огромен брой тръби. И тогава колата Ферари спира. От нея излиза цялата нарязана руса и ми казва, че съм сложил неравномерно шева. Така че не можах да се сдържа … ".

- Когато завърша работата по следващия си албум, ще пусна концертите си по договор и ще отида на почивка на Бахамските острови.

- Какви концерти? Кои Бахами? Вие сте заварчик, Петрович!

- Това винаги си ти! Не ме оставяй да мечтая!

Една от детските градини беше ремонтирана. За извършване на заваръчни работи били извикани войници от съседна военна част. След известно време управителят забелязал, че децата започнали да използват нецензурни думи. Тя веднага разбра за какво става въпрос и отиде при командира да се оплаче от войниците. Той ги извика при себе сивлезе в офиса и започна да докладва. Един от военнослужещите казва: "Няма как другарю полковник! Никой от нас не се изрази! Дори вчера, когато редник Иванов заваряваше тръба, стоейки на стълба, и аз го подпрях отдолу и горещ метал капеше върху главата ми, аз спокойно направи другарска забележка аз казах: „Редник Иванов, моля, бъдете по-внимателни! Забележете, че металът капе върху главата ми. Боли непоносимо!".