Хумористични монолози за жени - готови текстове

2024 Автор: Leah Sherlock | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 05:28

От концертните сцени и телевизионните екрани днес се чуват все по-често хумористични монолози за жени. Истински пробив в тази посока направи предаването Comedy Vumen. Да, и женските екипи на KVN изнесоха много хумористични монолози за жени.

Дамска ирония: с вашия меч и срещу вашите… съседи

Хумористичните монолози за жени често са насочени срещу недостатъците на нежния пол. Тоест дамите сякаш се смеят на себе си. И това е жарта, която толкова привличат хумористичните монолози за жени. Освободени, без да се срамуват да изглеждат смешни и нелепи, артистите ви позволяват да видите недостатъците им отвън.

Ето класическата версия: обидена съпруга споделя болката си с приятеля си по телефона.

- И броете, той ми казва: „Ти изобщо нямаш хоби!“Имам го - и не! Да, мога да отварям врати с моите хобита без помощта на ръцете! И ако искам, спокойно мога да нося бутилка шампанско и няколко неща помело в тях незабелязано от сватбата. Е, цитрусови плодове с тях -нека е “помело”… Ти, Анкх, защо се заяждаш с мен? Не разбрах… За него ли си или за мен?

Борба се, търси, намирай, не пускай

Цял пласт от иронични произведения е посветен на проблема за намирането на сродна душа. За това колко креативно някои дами се опитват да решат проблема, хумористични монолози за жени, които със сигурност ще накарат слушателите да се усмихнат.

Характеристиката на повечето хора в миниатюрите е, че си представят себе си съвсем различно, отколкото другите ги виждат.

Вторият "трик" са размисли за представителите на силната половина, които органично се вписват в хумористичния монолог на жената. Дамите могат да говорят безкрайно за мъжете! Те просто обичат да си спомнят за миналите си връзки, да споделят своя опит, как да „укротят” съпрузите си, да ги образоват. Хумористични монолози за жени са посветени на търсенето на сродна душа, чиито текстове са представени по-долу.

Обявление във вестника за среща с "Котка в чорапи"

Някак си една възрастна дама дойде сама в нашия офис. Е, Божието глухарче е една дума. От някъде в дълбините на полите си тя извади попълнен формуляр на безплатна реклама и я сложи на масата.

Взех лист хартия в ръцете си, прочетох го. И съм просто изумен! Фантазията на баба, трябва да се отбележи, все още е… неизчерпаема! Първото изречение ме порази. Чуйте това: „Моята котка! Привързано и грижовно коте ви очаква в нейния уютен апартамент, на меко легло … Побързайте,иначе някой друг ще заеме твоето място!“

И въпреки че сме инструктирани отгоре да не пречим на клиентите с нашите идеи и съвети, не можах да устоя и попитах: „Бабо, защо ти трябва тази „котка“? Живеете тихо в уютния си апартамент - и добре. И тогава някой негодник ще се появи, ще пуши, ще разпръсне чорапи… „И бабата ми отговори: „Дъще, къде видя котки по чорапи, а?

Баба наистина търсеше котка за котката си и вече си помислих, че не знам какво.

Хумористичен монолог на жена за мъжете "Фатално секси търси сродна душа"

Този текст може да бъде продължение на първото миниатюрно изображение, тъй като действието се извършва в същото издание, в което се приемат съобщения. Но този път дойде дама с много великолепни форми с люляк късо палто, зелена шапка и оранжев шал. В съобщението се казваше, че фаталната секси търси своята сродна душа. Добре, стиснах зъби и замълчах: секси толкова секси, всеки има собствено разбиране за тази дума.

Монолог за първата съпруга и сладко от зеле

И дамата седна на стол и реши да сподели с нас спомените си от миналите си съпрузи.

- Първият ми съпруг по принцип беше добър човек. Просто беше твърде обсебен от храната. Каквото и да готвя, той винаги го сравнява с готвенето на майка ми. - Краставиците не се пържат! И защо? Това са същите тиквички, само че неузрели. Защо не ги изпържи? „Те не правят сладко от зеле!“Странно… Готвят от домат, готвят от тиква, но не и от зеле?

Аз съмпо природа човек с фантазия. И не обичам да ходя по утъпкани пътеки. Като цяло не бяхме съгласни с първите ми знаци.

Историята на втория съпруг и костюма изпод леглото

Лейди - фатална секси - продължава хумористичния си монолог. Мъжете и жените си смениха местата, сякаш в нейната история. Това добавя ирония към речта: те все още са свикнали с факта, че силният пол понякога си позволява да се прибере сутрин „под шофа“, а чаровната съпруга го засрамва сутрин за лошо поведение. Стереотипът е нарушен. Тук двойката смеси ролите.

- Вторият ми съпруг беше германец. Той ме вбеси с точността си! Не се прибирайте пиян през нощта! Е, какво изявление е това? Къде другаде мога да отида през нощта? Твърде рано е да ходя на работа, но е твърде късно да видя приятелите си… И когато се събудя, мозъкът се извършва във втория кръг: не разклащайте пепелта в захарната купа, не гледайте за костюма под леглото. И къде другаде да го търся, ако просто го окачих там… Тоест сложих го. Е, накратко, той самият рухна там! Отегчение, накратко, с една дума. И с това не се съгласихме за знаците.

Монолог за трета съпруга и изгубени чорапи

Третият ми съпруг беше естонец. С него чорапите ни се превърнаха в спънка. Да, да, такива прости неща като обикновените чорапи могат да причинят развод! „Аз съм tep-pe at-tal доста голям брой нас-скофи, всеки чифт навит куфар след трюфел. Па-ачиму ани на пет-пет губи? Как да разбера защо тези чорапи продължават да се губят?Вече започнах да ги слагам точно така, навити на бучка, в пералнята. Отново се провали! Тук моята госпожа не хареса, че пуловерът му промени цвета си. Имаше сивкави, невзрачни такива. И стана - спиращ дъха цвят! Всъщност се получи цяла комбинация, може да се каже, цветове на дъгата. Дизайнерска находка, между другото… Но - съпругът ми не оцени полета на въображението ми. Не бях съгласен с героите и с това. Ето, сега последната надежда за теб.

И "фаталната секси" изправи оранжевия си шал, като го метна небрежно през рамото на люляк късо палто.